Приколы из жизни. Пять лет назад выкладывал это на руборде, сейчас выкладываю здесь.
Из жизни…
Иногда думаешь, что пора шабашить с компами.
Сижу на работе за компом, суют в руки лист бумаги, типа пиши заяву какую-то. Я говорю, мол наберу щас побырику, а нифига, надо чтоб от руки было написано. Ну ладно, ложу лист перед собой, беру ручку и где-то пол-минуты тупо смотрю на этот лист, что-то не так, а что — понять не могу. Потом до меня доходит и тихо сползаю с кресла под стул. У меня всегда на машинах по дефолту англицкая раскладка, а заяву-то на русском писать надо было… Вот я подсознательно и искал на столе ctrl+shift…
+++++
Идем с кумом по проспекту, он говорит — «я зайду на почтамп, проверю почту». Пока идем, я недоуменно пытаюсь сообразить, когда это у нас на почтампе поставили компы с публичным доступом в инет, иконка бата при этом перед глазами вертится. Когда кум открывал ключиком свой абонентский ящик, я на это смотрел в полном ступоре.
+++++
Субота, после ночи за компом сплю, уже где-то за полдень. Сквозь сон слышу как бормочет телек, малый игрушками тарахтит в коридоре. Вобчем соображаю (сквозь сон еще) что уже спать не получится, и говорю сам себе умнейшую фразу — «надо вставать, коннект есть а траффика нет». Гдето через минуту просыпаюсь и начинаю соображать, что я хотел этим себе сказать. Значит «коннект есть» — это я лежу, расслабленый, под одеялком, «траффика нет» — это в смысле уже не сплю. Хорошо хоть вместо «спокойной ночи» не говорю «переход в слип-мод».
Ну и пару историй навскидку про добрых, белых, пушистых но ужасно умных юзверей.
Заходит девочка из бухгалтерии, диалог:
Она: У тебя программа «фар» есть?
Я: Дык это, конечно.
— А ты мне дашь ее?
— Да без проблем, а зачем? Яж тебе тотал командира поставил.
— Мне вот дали программу бухгалтерскую, а она только под фаром работает.
— ???!!!
— Нет, сказали только под фаром.
Минут через 15 выясняется, что как и предполагал, самописный АРМ, сохраняет файлы в ASCII со своим извратным расширением, для просмотра люди юзали что под рукой было — фар — ну а по логике раз в фаре кнопочку нажали и все получилось, значит прога работает только под фаром. Причем все попытки объяснить что к чему свелись к фразе «так под этим тоталом точно работать будет? Фар не нужен точно?». Вот так вот.
+++++
Рассказываю со слов очевидца, так что может не совсем точно, но суть такая.
В компутерную фирму заваливается тело, гнет палцы и говорит примерно следующее:
— Вы блин козлы че за сидюк пишущий мне подсунули?! Там написано что он должен РВшки на 10-й скорости писать а он их жгет только на 4-й! Я вам не лох какой-то а продвинутый программер!!!
— А на какую болванку вы писали?
— Да вот на эту!
— А что там за цифры?
— 1-х 2-х 4-х и все, а что?
+++++
и исчо
Приходили когда-то к нам на фирму две девченки, перемыливались с кем-то из Австралии. Сделал им мыло, вроде на мэйл.ру, ну неважно. Вот сидим, они почту просматривают, я рядом, подсказываю, заходит товарисч и следует примерно такой диалог:
(он) — Ящик какой?
(я) — мэйлрушный
(он) — нафига, сделал бы на укрнете, хотя как для халявы и так пойдет.
Тут я замечаю, что у девченок глаза выпучены, рты раскрыты, вобчем как рыбы на берегу, а в чем дело не пойму. Где-то через полминуты только до нас доходит, что они слова про халяву поняли не как халявное мыло, а непосредственно о себе. Ну мы поизвинялись, но помоему они нам так и не поверили, негодяям
Опять из жизни. Было-бы смешно, если бы не грустно.
«Продвинутое» начальство, блин.
+++
Начисление зарплаты, с админа снимают 10 у.е. (при зарплате 50 уев). Логичный вопрос
— За что?
— Были недоделки.
— Какие?
— Неработал принтер.
— А я причем?
— Ну так не работал-же.
— Ну так закончился тонер, пока вы картридж отвезли, пока контора привезла тонер, пока заправили, пока вы картридж назад забирали, так а я причем? (на покупку резервного картриджа деньгу не дают, дорого, блин)
— Так ведь принтер не работал, фирме убытки, значит ты виноват!
+++
Сдох струйник. Xerox c8, кто сталкивался — жутко ненадежный агрегат. Последние полтора года пихали в него почти туалетную бумагу, потому что ксероксная с нормальной плотностью — дорого типа. В день молотил 50-80 листов, все чернильницы заправлялись черным — якобы для экономии (???). После ответа начальства у меня небыло слов:
— Как он мог сломаться?! Он же новый, всего три года!
+++
Просто из жизни.
Сидим втроем, я и камрад со своей подругой. Подруга его заявляет: да, я стерва, ну и что?, после чего уходит. Сидим, курим, и тут он после непродолжительных размышлений выдает: если бабы стервы, тогда мы как, стервятники???
Добавлено
Хе, только что рассказали. Тот же камрад со своей подругой лежат ночью, он среди ночи подрывается и к ней:
— Алена, заправь картридж
— Чего? Какой картридж?
— К лексмарку
— Какому нафиг лексмарку?
— Ну к лексмарку, заправь картридж
(парень работает в компутерной фирме техником, а подруга — ну просто подруга, так, на кнопки понажимать, в чате повисеть)
Так минут пять продолжалось, потом он вырубился, на утро нифига не помнил
О смайликах.
Уже открытки поздравительные пишу со смайлами, куму на день варенья вообще написал типа:
From: domkrat@xxxxxxx.ххх
To: sabbah@xxxxxxx.ххх
Subj: Happy birthday!
Ну и т. д.
Заходит админ в бухгалтерию, бэкапить базы 1Ски, сидят дамы за компами, он говорит
— Вам нужно выйти из бухгалтерии, что-бы в процессе создания резервной копии не изменялись базы.
Дамы встают и строем выходят из помещения.
К куму (админу походу) подходит камрад, адвансед юзер.
— У тебя антивирус есть?
— Есть.
— У меня две дискеты с собой, скинь.
— Так туда только сам антивирь влезет, без баз.
— А нафига мне базы, я лечить не буду, мне просто комп проверить…
У этого юзера специальность, между прочим — автоматизация производства.
Ваще наши спецы с дипломами — полный атас.
Программеры, защищаем диплом.
Выходит девочка, чего-то мукает, в блок-схемы указкой тыкает. Диалог комиссии и девочки:
К. — Вот у вас в сопроводительной записке написано, что на вашем компьютере был процессор АМД-к6-300. 300 — это что?
Д. — Эээ…
— Ну ладно, если-бы был не 300 а 500 это лучше или хуже?
— Мммэ…
— Ладно, покажите на свою программу.
Девочка молча ложит дискету комиссии на стол.
К. — Что вы делаете, вы нам программу запустите.
Д. — А я не умею!
— Вы программу сами писали?
— Да.
— И запустить не умеете? Вставить дискету и запустить вашу-же программу не умеете?
— Неее…
ДЕВОЧКА ПОЛУЧАЕТ 4 ЗА ЗАЩИТУ И ДИПЛОМ ПРОГРАММЕРА!
Потом ее взяли кампутерщицой в какую-то госадминистрацию.
Спецы, блин!
Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается:
— Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен… Причем я его поддерживаю, типа «манагеры — они такие, гоблины»… Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны
Заваливается к админу главбухша.
— Ты мне сделал?
— ??? А что я должен был сделать?
— Ну у меня эксель не работает!
(Там походу кто то поигрался со свойствами ярлыка, запускается он свернутым.)
— Так а мне никто ничего не говорил!
— Ну так ты ведь должен сам знать, ты же в сети!!!
Ну все, точно шабашить пора с компами. Прошлой ночью лег поспать на работе , охранника пустил за комп в SoF2 погонять, так он рассказал, что я пол-ночи пальцами по столу стучал как по клаве.
Ну а то что еще со спектрумовских времен, когда пишу, ноли всегда перечеркиваю (ветераны поймут) — это ваще атас. Ну привычка такая выработалась. Мои все привыкли уже, а вот когда в банке или на почте машинально нолики почеркаешь — непонимают, переписывать заставляют
Опять из жизни. Покупают люди хард в магазине и изрекают чудо-фразу:
— А сколько вы на него даете гарантии на год?
И что таким говорить? «Пять раз» или «полкило»?
Звонит товарисч, типа «проблема, дали сидюк с файлом распечатать, не получается…», пришел — .pdf не проассоциирован с акробатом, ессно не запускается. Сделал, «спасибо-пожалуста», выключаю его комп (АТ), расходимся по домам. На следующий день мобила разрывается, звонит этот товарисч:
— Комп не работает!!!
— А че пишет?
— Ниче, ваще не работает! На мониторе лампочка мигает и все, ящик не жужжит!
— Ваще не жужжит? Ну это питание быстрее всего. Проверь провода черные которые к ящику идут.
— Проверил, все включено. Что делать?
— Сдох блок питания, может провод от кнопки включения отпал, смотреть надо.
— Хорошо, я заеду за тобой к вечеру, посмотришь?
— ОК.
Через час звонок:
— Работает, оказывается на ящике надо кнопку нажимать, ты вчера ее выключил, а я всегда просто пилот выключаю.
Из жизни.
Не перестаю удивлятся обширным познаниям юзеров. Ставил на фирме спец. софт, все как положено, иконки вывел шоб не пугались, походу попросили excel им поставить. Фиг с вами, ставлю, получаю свой гонорар и иду домой. На следующий день труба разрывается, звонит хозяин конторы, типа «че прокидал, где excel?!». Говорю что как где, на компе. «Да мы его полдня найти не можем!!!». Походу за компом работает девочка, неглупая вроде, полтора года опыт работы. Я в трубу, мол пуск программы мелкософт офис. В трубке приглушенные голоса, потом тихое «ой», хозяин «а да, нашли». Вот только мне интересно, где они этот excel полдня на компе искали???
Грохнул знакомый на компе у себя пасьянс-паук, попросил отмылить. Решил пошутить, написал в письме примерно следующее
— Прив, вот кажись виря подцепил, аттач запускай, если через день прибежишь с матами в гости — значит таки есть вирь на машине, с меня тогда пиво.
Так он с матами не прибегал, и ваще две недели со мней не разговаривал. Обиделся наверно, шутку юмора не понял